疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」

人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳， 也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯， 孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。 餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」 「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可 以減十磅,美金五元可以減五磅。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。 該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都 沒有任何人。 忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」 胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金 十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減 肥十磅。 當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的。

老師
有一天，老師把A女學生叫過去，
A女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問A女：老師叫妳 去幹嘛？
A女答：老師告訴我他早就對我有好感了。
同學們皆不相信再三逼問A女，
A女不 好意思的回答：老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，
否則叫我上台表演給全班看。
頓 時全班笑聲四起。 

起床

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

猴子吃核桃

動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子， 自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。

手

有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。

他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於，他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然，經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。

然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」

巧克力奶

在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」

餵奶
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」　

Way to Eternity
A man goes to the doctor and says, "Doc, I would like to live very long. What should I do?"
"I think that is a wise decision," the doctor replies. "Let's see, do you smoke?"
"Oh.. Half a pack a day."
"Starting NOW, no more smoking."
The man agrees.
The doctor then asks, "Do you drink?"
"Oh, well Doc, not much, just a bit of wine with my meals, and a beer or two every once in a while."
"Starting now, you drink only water. No exceptions."
The man is a bit upset, but also agrees.
The doctor asks, "How do you eat?"
"Oh, well, you know, Doc, normal stuff."
"Starting now you are going on a very strict diet: you are going to eat only raw vegetables, with no
dressing, and non-fat cottage cheese."
The man is now really worried.
"Doc, is all this really necessary?"
"Do you want to live long?"
"Yes."
"Absolutely necessary. And don't even think of breaking the diet.
"The man is quite restless, but the doctor continues,
"Do you have sex?"
"Yeah, once a week or so..., only with my wife!" he adds hurriedly.
"As soon as you get out of here you are going to buy twin beds. No more sex for you.
None." The man is appalled. "Doc... Are you sure I'm going to live longer this way?"
"I have no idea, but whatever you live, I assure you is going to seem like an eternity!"

Live Longer

Patient: Doctor, if I give up wine, women, and song, will I live longer? Doctor: Not really. It will just seem longer.